حل تعارض در روابط زوج ها

تریتا نیوز : سمیرا سرایلو،تعارض در اهداف، انگیزه ها و نیازها می تواند باعث استرس در هر رابطه، به ویژه در رابطه عاشقانه شود. در حالی که تعارض در هر رابطه ای امری عادی است، اما چنانچه حل نشده باقی بماند می تواند به روابط بین فردی آسیب جدی برساند.

به گزارش تریتا نیوز ؛ اگر بپذیریم که همه پارتنرها گاهی با هم اختلاف نظر دارند، پس یافتن راه حلی برای اطمینان از حفظ سلامت رابطه بسیار مهم است. این مقاله به بررسی تعارض و حل آن در زوج‌ها و سایر روابط می‌پردازد و راهبردها و فعالیت‌های کلیدی را برای کمک به جلوگیری یا بازیابی هر گونه آسیب وارد شده معرفی می‌کند.

آیا حل تعارض برای داشتن روابط سالم مهم است؟

لزوما تعارض همیشه منجر به آسیب نمی شود. چالش و اختلاف نظر در یک رابطه (عاشقانه یا غیر عاشقانه) می تواند باعث رشد، درک عمیق تر، بهبود ارتباطات و پیشرفت به سمت هدف شود. البته همیشه هم صدق نمی کند.

مهمترین جنبه تعارض که بر سلامت یک رابطه تأثیر می گذارد، حل آن است. همیشه اختلاف نظر و تفاوت دیدگاه وجود دارد. با این حال، برای جلوگیری از از دست دادن اعتماد، آسیب به صمیمیت یا رفتاری که باعث ناراحتی بیشتر رابطه می‌شود، «زوج می‌خواهند مطمئن شوند که حل‌وفصل آسیب یا رنجش طولانی‌مدت در یکی یا هر دوی آنها باقی نمی‌گذارد».

روانشناس بالینی راسل گریگر (2015) می گوید اختلاف نظر چهار پیامد احتمالی دارد:

1. نتیجه برای نفر اول خوب است، اما برای نفر دوم خیر.

این یک وضعیت برد- باخت است. یک نفر به آنچه می خواهد می رسد، در حالی که دیگری شکست خورده و احتمالاً احساس آسیب، عصبانیت و رنجش می کند. چنین احساساتی ممکن است منجر به اختلافات بیشتر شود یا در سایر زمینه های رابطه ظاهر شود.

2. نتیجه به نفع شخص دوم است، اما به نفع شخص اول نیست.

این شبیه به اولین نتیجه احتمالی است، فقط این بار اولین شخص رابطه است که احساس شکست یا سرخوردگی می کند (سناریوی باخت-برد).

3. نتیجه برای هر دو نفر بد است.

گزینه سوم برای هر دو نفر بد است. آنها به یک اندازه متضرر می شوند (بازنده – بازنده). اغلب این نتیجه به دلیل لجبازی هر دو طرف است، زمانی که هیچ‌یک نمی‌خواهند دیگری «برنده» شود، بنابراین هیچ‌یک تسلیم نمی‌شوند و کوتاه نمی آیند. باز هم، این برای رابطه مضر است و اگر ادامه یابد یا تکرار شود، در نهایت سمی و آسیب زا می شود.

4. راه حلی پیدا می شود که برای هر دو نفر مناسب است.

زوج با هم به سمت یک راه حل کارآمد قدم بر می دارند و به یک نتیجه برد-برد دست می یابند. هیچ یک از افراد احساس شکست یا آسیب نمی کنند، در نتیجه منجر به افزایش اعتماد به نفس و اعتماد در رابطه می شود.

بدون شک، گزینه چهارم ایده آل ترین گزینه برای یک شراکت بلند مدت و سالم است و از پتانسیل مارپیچ رو به پایین در رابطه جلوگیری می کند (گریگر، 2015). در صورتی که در پاسخ به تعارض، یک نتیجه برد-برد منجر به رشد و حرکت به جلو و بالا می شود.

نحوه حل تعارض در روابط: 4 مرحله

مراحل حل تعارض گریگر (2015) از یک فرآیند چهار مرحله‌ای ساده و در عین حال مؤثر استفاده می‌کند که به زوج‌ها درگیر تعارض‌های مشکل‌ساز برای غلبه بر اختلافات کمک می کند.

مرحله 1 – از بین بردن اختلالات رابطه

اولاً، حذف یا به حداقل رساندن هیجاناتی که مانع حل تعارض می شوند، مانند آسیب، خشم و رنجش، حیاتی است. در غیر این صورت، بعید است که هر یک از طرفین با صبر و حوصله به آنچه طرف مقابل می گوید گوش کند.

مرحله 2 – متعهد به یک وضعیت برد-برد باشید

هر یک از طرفین باید متعهد به یافتن راه حلی باشد که برای هر دو به طور یکسان عمل کند. برد یک طرف در حالی که طرف دیگر ببازد قابل قبول نیست. زن و شوهر باید انگیزه و آمادگی تغییر داشته باشند.

مرحله 3 – گوش دادن هدفمند را سرلوحه کارتان قرار دهید

راه حل برد-برد زمانی بیشتر محتمل است که هر یک از طرفین به طور فعال به حرف دیگری گوش دهد. هر فردی می داند که یک برد برای خودش چگونه است، اما اکنون باید به طور هدفمند به حرف دیگری گوش دهد و از سانسور یا قضاوت اجتناب کند تا بداند برد از دیدگاه طرف مقابلش به چه شکل است.

هنگامی که هر دو درک مشترکی از مشکل داشته باشند، یک راه حل برد-برد امکان پذیر است.

مرحله 4 – بارش فکری هم افزایی را تمرین کنید

این زوج می توانند به سمت شناسایی یک راه حل قابل اجرا پیش بروند، هر گونه تعارض عاطفی را از بین می برند، طرز فکر برد-برد را اتخاذ می کنند و کاملا متعهد به پیروزی برای هر دو هستند.

زن و شوهر می توانند ایده ها، امیدها، نیازها،اهداف و نگرانی هایشان را با یکدیگر در میان بگذارند تا با هم به یافتن راه حلی مناسب و راضی کننده برای هر دو طرف دست یابند.

برای دست یافتن به یک نتیجه بهتر اتخاذ یک طرز فکر برد-برد ضروری است. به جای اینکه از خود بپرسید، “چگونه می توانم به آنچه می خواهم برسم؟” بپرسید: “چگونه می توانیم به آنچه می خواهیم برسیم؟”

این تغییر رویکرد مستلزم تعهد هر دو طرف برای یافتن راه حل هایی برای مشکلاتی است که منجر به رضایت متقابل می شود.

این متن می تواند نمونه ای از متن تعهد به رویکرد برد-برد باشد.

من، ____________________________، متعهد می شوم که یک طرز فکر برد-برد را اتخاذ کنم که در آن به سمت نتایج اختلافات فعلی و آینده کار می کنم تا هر دو به آنچه می خواهیم و نیاز داریم برسیم.

هنگامی که هر دو این برگه را پر کردید، آن را در جایی در خانه قرار دهید تا به هر دو طرف یادآوری شود که در طول رابطه، اکنون و در آینده، یک طرز فکر جدید لازم است.